O Banco, Eu e a Modernidade

Disseram pra mim que o tal de home banking é prático. Estou vendo. 
Cadastro.
Não dá certo.
Ligo pro SAC.
Alan, está tudo correto.
Mas eu não to conseguindo usar.
Mas está tudo certo.
Ok, deixa pra lá.
Posso te falar sobre um produto nosso sr Alan.
(educadamente escuto).
Não quero. Obrigado.
Tem certeza sr Alan. Você pode precisar.
Não quero.
Olha, o Rio de Janeiro é uma cidade muito violenta. Você vai precisar algum dia.
(depois de uma praga dessas eu cortei e desliguei irritado).
Cadastro.
Tem que ir no caixa eletrônico desbloquear.
Vou no caixa no outro dia.
Formato o celular.
Lembro hoje de usar o banco "prático".
Não dá certo.
Tenho que cadastrar de novo.
E desbloquear no caixa eletrônico.
Tudo isso pra pagar um boleto de 5 reais.

Eu e os Pombos

São oito horas da manhã e eu to no computador tentando ganhar umas moedas. Barulho na cozinha e o cachorro late.
Alguém entrou? Porta estava aberta. Tenho que confirmar.
Vou até a cozinha e no corredor encontro o cachorro.
Cachorro se aproxima e corre latindo pra cozinha.

Vejo que tem dois pombos sem conseguir encontrar a saída.
Tento enxotar os pombos com as mãos. Sinto-me no filme "Os Pássaros".
Desisto.
Cachorro late.
Procuro a vassoura (não sei porque a vassoura não é guardada na cozinha).
Depois de 500 palavrões encontro a vassoura.
Cachorro late.
Tento espantar os pombos. Um deles cai no chão e o cachorro cismou que é um ser feroz.
O pombo sai pela cozinha com o cachorro latindo atrás.
A ave voa pra sala e rua? Não. Vai pro meu quarto.
Trezentos palavrões.
Cachorro late.
Digo pro cachorro calar a boca. Ele se acha corajoso acossando o pombo. E late.
Desisto de insistir contra o que ficou no quarto.
Volto pra cozinha para espantar o outro.
Cachorro corre na minha frente latindo. 
Tento explicar pra ele que é um cão de companhia e não um caçador.
Ele não me escuta.
Acho que o cachorro tá se divertindo. Eu não.
Espanto o pombo da cozinha. Finalmente.
Volto pro quarto e o desgraçado do pombo usou o meu cobertor pra literalmente deitar.
1500 palavrões.
Cachorro late.
Tento espantar o pombo.
Finalmente o pombo vai pra sala.
Consigo me livrar das duas visitas indesejadas.
Desisto de voltar aos afazeres e fui dormir.

Coisas para não dizer a quem chegou ou passou dos 40.

Tudo isso???

O tempo passa né?

Eu era criancinha quando te conheci;

Já fez exame de próstata?

É aos 50 e se for negro aos 45 mas comece agora pra se acostumar.

Nossa, sua filha já passou dos 20 anos?

Seu filho ainda não casou? Será que ele é gay?

Não tenho nada contra sabe mas presta atenção nisso.

Já tem netos?

Logo chega os bisnetos.

Foi-se o tempo da farra né?

Está careca, porque não toma remédio para tentar melhorar.

Firestina é bom mas tem que tomar cuidado com a disfunção erétil.

Mas depois dos 40 o sexo nem é constante né? Você acostuma de boa.

Onde você estava na copa de 86?

Maldito Zico. Até hoje não me conformo. Lembra do lance?

Ainda joga bola? Nessa idade é bom não forçar o joelho.

Com essa barriga e joga futebol? Melhor trocar pelo tênis.

Faz caminhadas ou exercícios leves.

Vai ficar solteirão.

Não tem filhos? Vai morrer sozinho.

E com essas reformas do Temer. Vai piorar muito as coisas.

Se for ao jogo fique perto do consultório médico. Se a pressão subir corra para lá.

Os planos de saúde estão caros demais pra essa idade.

As crianças já te chamam de vô?

Você não tem mais idade para isso.

Bons tempos aqueles.

O Catequizador

- Alan, esse seu post é deplorável, pois incentiva a homofobia. Lamentável.

- Não tem homofobia aí. Eu ri porque achei engraçado, mas nem me liguei se a situação é em relação à gay ou hetero.

- No seu subconsciente associou à gay.

- Po, cara, não tem nada a ver. Sou de boa, evito reproduzir preconceito. Foi só uma piada tola.

- Mas você sendo um homem hetero, branco, em uma situação privilegiada não percebe o erro que está cometendo.

- Reconheço essa condição, mas é só uma piada do "pavê". Relaxa.

- Sinto te dizer, mas não, vou lhe explicar desenhando no quadro negro com legendas do Latuff para que fique bem claro para você.

- Façamos o seguinte. Se mais pessoas me questionar eu aceito que errei.

- Você não está reconhecendo sua posição de privilegio e...

- Eu estou, cara. Só não concordo com você.

- Vou escrever um textão te explicando porque é preconceito e...

- Não precisa, cara. Só discordei do seu ponto de vista.

- As pessoas têm dificuldade para refletir a respeito dos preconceitos sofridos pela minoria.

- Eu não tenho, juro por São Jorge que reflito sobre isso dia e noite todos os 12 meses.

- Eu estou te explicando porque você ignora o preconceito dentro de si.

- Não, eu não ignoro. Quero que o Wellington Silva morra se eu estiver mentido.

- Eu estou explicando a você para que entenda.

-Eu entendo. Juro que entendo. Que o Temer caia e Dilma volte com a Kátia Abreu e mantenha as reformas do Aécio se eu não estiver entendendo.

- Não me leve a mal, mas o homem hétero não costuma perceber as piadas ofensivas e...

- Eu costumo. Juro ajoelhado em milhos que eu costumo perceber.

- Olha temos que discutir essas questões.

- Eu quero morrer.

Tinder

- Pqp, você é muito burro!

- Eu? Porque eu sou tão burro o gênio da raça?

- Você gostou da mulher não gostou?

- Gostei?

- E porque não puxou conversa o idiota?

- E era pra fazer isso?

- Claro né? Porque você está naquele lugar? Não é pra isso? Ou é pra arrumar homem?

- Vai se fuder, vai.  Pelo que disseram os dois tem que combinar para iniciar um bate papo e tal.

- Então, caramba, quando combina aparece aquela mensagem e inicia.

- É?

- É.

- E porque ela não iniciou?

- Porque desde que Deus criou Eva elas esperam o homem tomar a iniciativa.

- Isso é machismo. Se uma feminista te escutar falando isso te xinga. Estamos em um mundo moderno onde essas convenções já...

- Cara, para, por favor. Você não vai começar com esse papo escroto né? Quase quarenta e parece um integrante do DCE. Pqp.

- E agora o que eu faço?

- Senta e chora.

- Estou falando sério.

- Ué, espera outra mulher combinar com você e dessa vez inicia uma conversa.

- E se isso não ocorrer de novo?

- Aí é caso de uma cirurgia plástica nessa sua cara. Hahahaha.

- Filho da puta.

Lista de Leituras

- Coloco esse na lista?

- Nem pensar. Ele está ultrapassado.

- Mas é Marx...

- Não deveria nem ser estudado mais se a gente não vivesse a ditadura do pensamento esquerdista.

- Ok, Foucault pode colocar na lista?

- Não. Leitura de esquerdinha. Não serve pra nada.

- Hannah Arendt? Sempre a citam...

- Filósofa né?

- Sim.

- E filosofia serve pra alguma coisa que não seja formar esquerdistas sustentados com nosso dinheiro?

- Sei lá.

- É para isso que eles servem e nada mais. Não coloque.

- Rousseau?

- Não, ele tem aquelas conversas esquerdistas de igualdade. Não serve.

- Montesquieu?

- Esse pode colocar que eu vou ver se serve.

- Weber?

- Quem?

- É um cara que escreveu sobre o capitalismo. Parece que é isso.

- Ele critica ou elogia?

- Não sei, acho que é algo relacionado com a ética cristã.

- Esquisito. Tem que saber se ele é pró ou contra. Se for contra é esquerdinha e não serve.

- Durkheim? Tem um livro dele falando sobre religiões.

- E o que tem pra saber sobre isso? É só falar se acredita ou não em Deus e saber se dá dinheiro a igreja. Não quero na lista.

- Ok. O que vamos colocar então?

- Na Veja tem umas coisas boas. Tem aquele Moura Brasil, Constantino, Reinaldo Azevedo. Coloque esses.

Proponho as Seguintes PEC

Uma PEC que:

Reduza o tempo do Flu ganhar a libertadores.

Reduza o tempo de espera dos ônibus.

Reduza a quantidade de gente andando lentamento no meio da calçada.

Reduza as filas de banco.

Reduza as pessoas que falam com vc enquanto está escutando música.

Reduza os fãs de rap pop.

Reduza os cabeças de bagres na seleção.

Reduza os intolerantes que de vez em quando deixam a máscara cair.

Reduza as pessoas que acham de boa escutar música sem fone de ouvido.

Reduza os latidos do meu cachorro quando eu estiver dormindo.

Reduza o preço do pastel.

Reduza as vezes que o Cavalieri não sai do gol.

Reduza as contusões do Fred.

Reduza a minha tendinite.

Aumente mais tombos do Herclito Fortes. To rindo até agora.

O Plano

Antes de passear eu gosto de planejar o que irei fazer, é uma forma de eu evitar algo recorrente quando estou na rua: errar o caminho e me perder.

Hoje eu decidi que iria fazer um passeio e é claro antes olhei no Google, peguei informações, olhei o dinheiro na carteira, peguei o celular e fui para a rua.

O plano era ir ao parque da cidade em Niterói. O plano era saltar no Largo da Batalha e fazer a caminhada até lá. O plano foi alterado quando a besta percebeu que tinha passado do Largo e achou que o ponto final era logo ali.
O plano foi alterado de novo quando o infeliz percebeu que o ponto final não chegava e achou que o ônibus ia passar na praia que ele viu no horizonte.
O plano foi deixado de lado quando nem ponto final e nem praia apareceram e o ônibus parecia que estava fazendo aquelas viagens pro NE que levam 4 dias e mais umas 5 horas.

O plano se transformou em orgulho ferido quando a besta infeliz se viu em um lugar que não tinha idéia de onde era nada turístico e esperando um ônibus aparecer para ele voltar pra casa.

O Pau de Selfie

Levo um pau de selfie pro estádio.

PM me barra na entrada e eu explico que é para tirar fotos.

Arremesso o pau de selfie na cabeça do Cristovão

Redação SPORTV começa uma campanha para banir o pau de selfie nos estádios

MP analisa o caso e cogita proibir a comercialização de paus de selfie no RJ

Redes sociais debatem se o pau deve ou não ser liberado nos estádios. Textões são escritos. Alguns falam que isso é coisa de marginal de TO.

Ministro dos Esportes propõe um cadastramento de todo torcedor que portar um pau de selfie nos estádios.

Câmara dos deputados propõe uma lei para proibir o porte de paus de selfies em locais públicos. Bolsonaro é contra e diz que usa o pau dele em quem merecer. Não usou na Maria do Rosario porque nem para tirar selfies ela serve.

Maria do Rosário se sente ofendida com o fato e diz que ninguém merece ser proibida de tirar selfies.

Jean Willys discorre no tuiter sobre o que significa tirar selfies no mundo atual. Questionado diz que precisam ler mais.

O porte de paus de selfie é proibido definitivamente. O produto passa a ser vendido clandestinamente nas ruas da cidade.

Cristovão fica aliviado. Poderá desenvolver seu trabalho em paz. Peter o apoiando.

Dia dos Namorados

Entro na loja de 1.99 para comprar um cofrinho (pobre adora um para colocar as "economias") e fico escutando a conversa da caixa com uma que mulher que está sendo atendida:

Mulher: E aí, já comprou o presente do seu namorado?

Caixa: Não e nem vou comprar. Ele não está merecendo.

Eu: ( É daqueles que vacila, fica no bar e esquece da hora, diz que dia festivo é quando seu time ganha e só)

Mulher: Porque?

Caixa: Eu heim, parece criança. Sabe o que ele me pediu?

Eu: (Homem moderno que curte um ps3. Aposto que pediu um game)

Mulher: O que?

Caixa: Primeiro pediu uma calça saruel, mas batemos Bangu inteiro e não compramos.

Eu: (Putz, que viadagem)

Mulher: Hum.

Caixa: Aí então desistiu e pediu um carretel de linha daqueles grandes.

Eu: (Justo e compreensível. Ganhou meu respeito)

Um Dia no Rio de Janeiro

Compro um tênis da Adidas e o largo na caixa, depois de meses, quase um ano, decido usá-lo continuamente e surpreso percebo que ele descolou.  Não satisfeita em oferecer um serviço porco patrocinando o meu time, pelo visto a má qualidade existe em outros produtos também. Decido procurar um sapateiro (sim, ainda existem, ao menos em CG eu encontrei 3) e contrato seu serviço na sexta para pegar no sábado, pago adiantado e para a minha surpresa quando vou buscar, sou informado que ainda não foi feito. Trinta minutos esperando o conserto, finalizado, saio dali e decido pagar uma promessa pendente no bairro Adriana. Mané metido a malandro, salto no ponto errado, me perco naquele labirinto e finalmente consigo encontrar a igreja. Fechada.

Sol no rosto, garganta e corpo doendo por causa de uma gripe, decido pegar o ônibus de volta, três pontos depois o 790 quebra, passo para o 398 e na hora de saltar tenho que lidar com a maldita mania de viajarem na porta atrapalhando a todos, principalmente quem por algum motivo tem dificuldade de locomoção.

Salto e vou andando para casa, humor de cão e uma vontade imensa de morar em um país de primeiro mundo.

O Que Não Deve Ser Dito Para Quem Já Passou Dos 30.

Nossa, você já tem essa idade?

O tempo passa né?

Eu te conheci novinho.

Logo vai chegar a hora do exame de próstata, se prepare.

Nossa, sua filha já está uma mulher.

Ela já está namorando?

Para seu desgosto, logo ela está namorando aqueles funkeiros.

Você ainda aguenta uma noitada?

Sua calvície está aparecendo.

Está careca, porque não toma remédio para tentar melhorar.

Você é do tempo da Caverna do Dragão? Eu adorava aquele desenho.

Onde você estava na copa de 82?

Lembra como o Falcão jogava bola? E o Renato Gaucho?

Colecionou figurinhas do chiclete ping pong?

Lembra do Atari?

E do fliperama?

Lembra quando e gente soltava pipa. Duvido aguentar aquele sol hoje em dia.

Ainda joga bola? Nessa idade é bom não forçar o joelho.

Já está casado?

Não tem filhos? Vai morrer sozinho.

O que deu na sua cabeça se formar nisso? Todo mundo sabia que o mercado de trabalho é ruim.

Faz outra faculdade, nunca é tarde para a gente mudar de carreira.

Deveria ter feito direito, hoje em dia estaria ganhando muito mais.

Ainda consegue ser goleiro? Com essa barriga?

Você joga no ataque né, para correr menos.

É melhor você não ir na decisão do título, já não é mais um garoto.

Se for, fique perto do consultório médico. Se a pressão subir corra para lá.

Dor na coluna? É a velhice.

Plano de saúde para essa idade está caro.

As meninas te chamam de tio?

Você não tem mais idade para isso.

Bons tempos aqueles.